Мне кажется я разлюбила своего мужа.

Мне кажется я разлюбила своего мужа. Причина для этого не одна их много мелких, накопились видимо. Я сегодня в очередной раз взорвалась, и в запале сказала ему, что я не люблю тебя, разлюбила! Может это просто кризис семейной жизни, или мой личный кризис? Пыталась разобраться, не получается. И думаю я так уже примерно года полтора.

1. Я не могу простить ему старые обиды, они сидят где-то очень глубоко в душе, и с очередной ссорой, я все это вспоминаю. Когда мы работали вдвоем, и получали нормальную зарплату, но я не могла себе ничего позволить. Тогда я не задумывалась куда уходят деньги, а потом узнала что он играл в автоматы, и мне нагло врал, типа то машина сломалась, то еще что. Когда я можно сказать спрашивала разрешения купить себе что либо, зная что у нас денег мало, а мне нужны были сапоги или захотелось купить обновку раз в году, да ладно обновку! косметику или трусы новые, так как поизносилось белье нижнее. А он мне говорил - это дорого, давай посмотрим подешевле. И такой ответ был на все. Дешевое мне захотелось или дорогое, часто или редко, нужное или ненужное. Это было не важно. Сколько раз я пыталась объяснять, что я девушка, а не мужик который может ходить в одних штанах несколько лет. 2. Сколько нервов я потратила. Как я разыскивала его всю ночь, он мне сказал что типа скоро приеду (в этот день он получил ЗП), с коллегами зашел пива попить после работы, я звонила раз 50, он все сейчас, скоро, через час приеду и т.п. Я поняла что он зашел в автоматы, уже ночью он мне сказал что поехал ночевать в общежитие к другу, я помчалась в общагу, т.к. нервы были на пределе, а он там даже не появлялся. Он всю ночь просидел в автоматах и приперся домой под утро. Потом были слезы и стояние на коленях, просил прощения. Я думала со временем я его простила, но нет, это просто затаилось в глубине души. Как живя в Москве, куда он уехал в командировку на год, а я приехала к нему, нашла работу, он пошел на хоккей с другом,там они попили, и про меня он просто забыл. Я ему названивала, а он просто не брал трубку, я не знала что и думать, может в милицию забрали, может прибили, может сам полез драться, или еще что. Я сорвалась с работы поехала его искать, ему звонила, а у него просто труба потом была отключена, а у меня даже ключей от квартиры не было (были одни на двоих). Пришлось ехать совершенно в другой конец города, к знакомой, т.к. негде было ночевать. Это я так и не смогла простить. Опять запихнула в потаенный уголок души. 3. Так вышло что нам пришлось уехать из Москвы, ну я уволилась с работы, и в день увольнения узнала что беременна. Как ни странно радости у меня совершенно не было. Так как снова у нас не было денег, мы пол года копили на свадьбу. Я в истерике собралась делать аборт, у него я тоже не увидела особой радости (хотя сейчас он говорит, как хорошо что у нас есть сынок). 4. Прошла свадьба, хотя я до самого конца думала что я делаю ошибку. Родители все настаивали когда вы поженитесь, а то типа живете вместе, жениться пора. Вот мы и решили. вернее я сказала - давай поженимся. (я понимаю что это мой выбор был, я ни в коем случае не хочу винить родителей, они просто меня к этому подтолкнули) 5. Пока я была беременна, а он ездил по командировкам, мы все время экономили, по телефону у него был первый вопрос - Сколько у нас там денег на карточке?, а уже потом как дела у тебя, что нового. Если я ему говорила что пошла в магазин, у него первая фраза ни что ты там купила, а сколько ты потратила? Вместо головы у человека калькулятор! 6. Родился сынок. Родители и его и мои далеко. Помощи особенно ждать не от кого. Делали все сами. Первые три месяца было тяжело, бессоные ночи, экономия. так как я оказалась без работы, теперь по поводу экономии я слышала ежедневно. "Зачем ты купила йогурты, зачем купила три каши, а не две, зачем купила три рубашечки сыну а не две. ит.д. и т.п." Начались постоянные ругани и упреки. Мне так хотелось просто убежать далеко далеко и никогда его не видеть. Жить одной с сынулькой, пусть мне будет трудно, но мне будет трудно самой, я не буду тратить нервы на ругань с мужем и пытаться вдолбить ему в голову, что я немогу жить с перекрытым кислородом! Этим он меня от себя отталкивает! Он этого не понимает. Он говорит что я не жлоб, я экономный. Я ненавидела ходить с ним в магазин, поле каждого посещения, им просматривался чек и я только и слышала - Почему так дорого! Пипец! Зачем это? А это зачем. Почему я купила не одну погремушку а две! Он "экономил" не только на мне, но и на сыне. Сейчас сыну почти два года, за эти два года он сам купил ему из того что я могу вспомнить 1 трактор и самолетик. Как-то я ему сказала купи ребенку машинку, а он приехав ответил там было только по две машинки в комплекте, я не купил! Пипец! И это ПАПА. 7. Теперь мы копим на квартиру. Я сижу в декрете, поехала с ним в командировку за границу. Экономия еще больше ужесточилась, тут стоит все сравнительно дешевле чем у нас. Здесь не надо тратиться на зимние шмотки себе и малышу, съем жилья, игрушки малому не покупаем практически (потому что они дерьмовые, качественного нет), книжки тоже (т.к. все на иностранном), один раз заказали себе в россии. Но тут дешево стоят драгоценные камни, металлы. Захотелось мне купить пару бус из жемчуга. Никогда не гналась за цацками, но тут на них цены в два раза дешевле чем к россии, и все про них говорят и покупают. так как знают что дома себе не смогут такое позволить. тут даже у меня крышу рвать стало. думаю пару украшений не повредит, тем более это всегда выгодное вложение, если что и продать можно. и что я слышу - зачем тебе это все? у нас сейчас одна задача- копить на квартиру! А меня за 4 года совместного проживания и общения уже тошнит от слова ЭКОНОМИЯ, от того что я ничего не могла себе позволить и когда я работала (видимо комплексы с детства, родители всю жизнь говорили об экономии) - сама виновата, надо было быть увереннее, и теперь тем более я немогу ничего позволить. гложет то что я не работаю! Я уже молчу о том что мне никогда ничего не покупается по ЕГО желанию, только если я что-либо выпрашваю, через скандалы и слезы ( в том числе и трусы с носками) 8. Последнее время я плюнула на все и не смотря на его истерики и то что он злиться, покупаю то что нам с сынулькой нужно! И иногда даже позволяю себя радовать. 9. Он мне говорит "Мне не жалко этих денег, просто сейчас мы копим на квартиру" . Он уже сейчас смотрит машину в интернете. Значит потом мы будем копить на нее или кредит платить и денег опять не будет. Хотя было время когда я хотела и была возможность учиться самой на права. В москве работая мне было сказано, что денег нет. Когда я была беременна и сидела дома, мне говорилось "надо на права выучиться тебе" и потом когда я ему сказала давай я пойду учиться - в ответ я услышала снова "денег нет", а когда я сказала что давай я сниму с книжки, он устроил концерт по заявкам , и все это было при друзьях. 10. А вообще он взял моду орать или ругаться на меня при друзьях или знакомых. Я ненавижу просто такое поведение и считаю что все ссоры нужно проводить не при посторонних, не выносить ссор из избы. Для меня это просто не мужчина - а базарная баба! 11. На фоне всего этого я не хочу секса с ним уже наверное пол года. Мне он стал просто не интересен ни как личность ни как мужчина. Я все время учусь чему-то новенькому, читаю изучаю и когда я работала и сейчас когда сижу в декрете. Постоянно пытаюсь что либо узнать. А человек стоит на месте. То в чем он разбирается это его работа. Больше мне поговорить с ним не о чем. Ему не интересно что изучаю или читаю я. Я ему перестала рассказывать, потому как он меня не слушает, а начинает например говорить - "свари завтра суп" или еще какую-нибудь фигню. 12. Или как я собралась в тренажерный зал походить после беременности. Ну у нас как всегда любимая фраза - "А зачем тебе, ты итак нормальная." Не важно что я поправилась после беременности и сама себе не нравлюсь. Его устраивает и нормуль. Ладно после уговоров вроде согласился. Тем более там получалось взять абонемент дешевле какие-то скидки были (ну это конечно для него главное). Когда настало время покупать абонемент, у меня появилось время туда ходить, что думаете он мне сразу дал денег и я туда пошла? Он устроил концерт при друзьях, меня черт дернул заговорить об этом при них. Я говорю - ты же обещал! Доводы что сейчас годовой абонемент можно купить как месячный, особо не подействовали. Только после моей истерики и обид, он ДАЛ ДОБРО. 13. Или тут недавно собрались погулять съездить, я накрасилась, нарядилась. Захожу в комнату, а он говорит "Ты че так намалевалась, я аж испугался!" или "тебе брови пора выщипать. " или "у тебя усы" - и ЭТО говорит любящий муж. мне иногда кажется что он просто глуп как пробка. И ни черта не понимает что можно говорить женщине , а что ее просто оскорбляет. Он хоть бы раз подумал что с малышиком и домашними заботами я иногда могу просто забыть об этом. Иногда просто даже некогда подумать о себе, не то что сесть и спокойно ногти покрасить. А когда я начинаю изредка красить их, когда медвежонок мой спит, от него только слышу - "фу как воняет". 14. Когда меня последний раз называли любимой, красивой, делали маленькие радости чтоб я была счастлива. Тут я стала карточку зарплатную брать себе, так мне психологически легче, и контролировать стараюсь сама бюджет, всегда знаю сколько там осталось и т.п. И вчера вообще он мне заявил, почему ты от меня ее прячешь? Какого .. я должен спрашивать свою собственную карточку? Вот тут меня снова прорвало и понесло. Я ему попыталась сказать - "ты до сих пор не понял что она общая?" на что он мне ответил "она общая, но не ТВОЯ!" как будто я позволяю себе тратить лишние деньги без его одобрения. А чувствую осталось совсем немного , и я просто пойду и спущу все что там накопленно. Мне уже наплевать на его эмоции. 15. Последнее время я слышу только - "ты все время недовольна, ты не радуешься жизни" "Ты сама не знаешь что тебе надо" А тут заявил - "я тебя последнее время вообще не интересую как мужчина" " ты на меня не обращаешь внимания" Но это так и есть, постепенно он добился этого. Неужели он считает что экономя на мне и ребенке, называя меня усатой , пусть даже в шутку, ничего мне не даря, критикуя то, что я готовлю, не замечая что в доме чисто (если мы с ним ссоримся, частенько слышу - "да что ты делаешь! ты вообще ничего не делаешь!" ), или вопя " а ты чего мыло не взяла, тут же наклейка об акции. " или когда я пару раз всплакнула при нем (ну с кем не бывает), в ответ получаю - "че ты ноешь?!" - После этого ОН ЧТО ДУМАЕТ БУДЕТ МЕНЯ возбуждать, или я буду вечером кидаться ему на шею целуя, или я буду наряжаться для него краситься или буду готовить для него с удовольствием и радостью . Да у меня руки опускаются после таких заявлений, и на домашнюю работу простите "не стоит". Или сохранять брак это только моя задача. А с его стороны что. Ладно я смирилась вроде, что человек ничем не увлекается. Все люди разные , так я и говорю, я ничего от тебя не требую, только зарабатывать и приносить деньги. И получается что я не вижу этих денег. Вернее нет - вижу, но только на еду, и вещи первой необходимости. И после каждого посещения магазина первый вопрос - СКОЛЬКО ПОТРАТИЛА? ОН ЧТО БОЛЬНОЙ? ИЛИ ЖМОТ. Не знаю что думать. Вчера с этой карточкой он снова выбил меня из равновесия, и я ему сегодня попробовала все это высказать, а он как всегда начал твердить, типа ты меня не понимаешь, я экономлю, а потом просто ушел к колегам, позвали его день профессии отметить! И что я должна может кинуться к нему с объятьями когда он придет. Если ему просто плевать что я думаю, чувствую, и вообще отчего все эти проблемы, наверное так просто башню у меня в секунду сорвало, и назвала его жмотом.

Вобщем потихоньку, потихоньку капал мне на нервы и плевал в душу, что это накопилось и теперь валиться как снежный ком с горы, могу взорваться по любому поводу, задевает любая мелочь.

С моей стороны: 1. Я его не хочу. 2. Он перестает меня интересовать как личность. 3. Я не хочу быть для него хозякой в доме. 4. Я не хочу быть для него красивой, а зачем если итак все устраивает? 5. Я не хочу покупать с ним совместное жилье, так как не согу жить со жмотом всю жизнь. 6. Я забыла когда улыбалась и смеялась от души последний раз. 7. Я не навижу выходные, потому что мне легче когда его нет дома и мне не испортят настроение своим язвлением и какими-то тупыми шутками. 8. Я срываюсь на нем, а иногда могу рявкнуть и на сынульку. Хотя он ни в чем не виноват. 9. Я все больше прихожу к мысли о том что я зря вышла замуж и надо было сделать по своему, когда он признался что проиграл в автоматы крупную сумму на кануне свадьбы, и я сказала что замуж за него я не выйду. Я была настроена очень решительно, но родители и подружки отговорили, типа он же не изменяет не пьет. Или это самое главное в мужике? Что за стереотип такой не изменяет не пьет и слава Богу, надо брать, лучше не найдешь. Бред. 10. Я хочу развестись, т.к. сколько я не объясняла ему все это, изменений никаких не произошло. жмотство на том же уровне. 11. Я не хочу чтобы мой ребенок видел как живут его родители ругаясь и становясь ненависными друг другу. 12. Мне стало казаться что я его ненавижу. Для меня это самое страшное. 13. Меня уже не радует ни один праздник, я знаю что буду слышать экономить экономить ЭКОНОМИТЬ. Какой к чертям собачьим новый год?! 14. Я не хочу превращаться в старуху раньше времени из-за нервов и стрессов. 15. Я хочу жить одна со своим малышом, чтобы он знал что мама может быть счастливой, а не только как мне сказал дорогой муж "ходить с кислой рожей".

Вот это письмо я написала ему и просто выговорилась. Так как выплеснуть наболевшее мне просто не кому сейчас, слишком далеко от дома, да и родителей не хочу нервировать раньше времени. И мне плевать что он обо мне подумает - что я его не люблю, или что не любила никогда, или что я тварь (из его лексикона) или что я ничего не делаю и не понимаю его, или мне нужны от него только деньги, пусть думает так. Пора стать эгоисткой. Просто видимо прошла любовь - завяли помидоры. Разбитую тарелку уже никогда не склеишь, а если склеишь, она будет с трещиной. Не могу писать сейчас про него хорошее, уж слишком накопилось. Хорошее тоже было и есть, но почему-то все эти мелкие и крупные поступки перекрывают все хорошие. Слишком много ты приложил стараний чтобы я стала так относиться к тебе. Пусть я завтра пожелею о том что написала сегодня, но я не могу больше все держать в себе либо биться лбом о бетонную, непробиваемую стену!